天佑馬來西亞。

正值多事之秋。

從長時間的嚴重煙霾與制水，然後到MH370事件迅速壓下 本應在馬來西亞鬧得雞犬不寧的anwar 雞姦案。

每個人每天都在 pray for MH370，在面子書上，電台上，報紙上，電視上。
然後電視台請來的專家說，飛機不是在天空中，就是在深海裡，再不然就是在陸地上。(((翻桌) 我還知道閣下的母親肯定是個女人。

所謂專家。專門騙人家。

然後漫天神魔。
什麼神啊佛啊鬼啊乩童啊巫師啊水果啊全部出動。今天說在南中國海，明天說在浮羅交怡，後天說應該在馬六甲。嗚呼哀哉。

一貫的小丑把戲。
然後政客們開始各說各話，把平常那些自以為高明 (((其實並沒有) 的小丑把戲搬上了國際舞台，自以為可以自圓其說，在錯料百出的謊言中。自己散播謠言，然後自己闢謠，然後譴責網絡，自導自演。

一如既往的沒有真相。
實施了十多天的拖延術，沒有奏效。一個個謊言，在一個個破綻下戳破。真相往往不了了之，一貫的馬來西亞式作風。只是這一次的事件，扯上了美國波音公司，走上了國際舞台，牽扯了 200 多條人命。馬來西亞這個番薯那樣小的國家，居然因為一起這樣的悲劇裡打響了名號。中國人的憤怒我可以理解，雖然當中也有失去理智的，在不停譴責的同時，我們是不是該反省，其實我們的政府真的沒有拿出解決事情的誠意？

所以馬來西亞這個番薯小國日後若被全球國家，是自找的。當權者應該自我檢討。政客，不是不可以說謊，但如果你的手段不夠高明，就不要耍來鬧笑話。

而我們這些剛好生活在這裡的番薯人民，被全球人民排擠，也是活該的。
是我們縱容了這個企圖隻手遮天手段胡扯的政府。

自作孽，不可活。
我不是所謂專家，沒有資格去評論事件的對錯。整件事情其實是一樁悲劇，而最悲哀的是當權者卻用鬧劇的方式去處理，所以今天我們才會落到左右夾攻的窘境。到了今時今日，誰在乎飛機怎麼墜怎麼落，飛機上的願望一條條人命才是值得關心的不是嗎？

網絡上牆上彈火瀰漫。
馬來西亞人在罵政府，朝野黨在罵執政黨，中國人在罵馬來西亞，每個人在罵在譴責馬來西亞。只要你是馬來西亞人，你就是十惡不赦，你就是殺死飛機上159條中國人命的魔鬼。

親愛的同是炎黃子孫的你們(中國人)：
這該是一場悲劇，讓你我痛心疾首。赤裸裸的上百條人命，就好像水蒸汽一樣消失在空中。我們和你們同樣錯愕，同樣震驚，同樣的不該如何是好。所以我們只能祈禱，和你們一樣，每天都在期待奇蹟，每天都希望下一秒可以傳來好消息。

然而我們大家的期望一天天落空，你們悲痛到極致的憤怒，開始攻擊剛好身處在這個叫馬來西亞的小國。你們說，我們馬來西亞人都不誠實每天說話都自相矛盾。你們說，這是我們馬來西亞人都手段下流性格卑劣。你們說，我們。而我們當中的某些小P孩也跟著瞎起哄，陪著你們罵我們這些剛好住在馬國的人。而我們只能聽著承受著，你們抵制我們這個國家排斥我們這些人的言論。

親愛的我們也同樣是被蒙在鼓裡被耍得團團轉的一群，你們得到消息的同時我們也才剛知道。你們的悲憤我們曉得，而我們的無奈與痛心你們又是否真的曉得？飛機上的上百條人命，也包括了我們親愛的身邊人。

如果你們罵了，飛機可以回來，我們願意頭低低的承受一切辱罵。又或者你們罵了，你們覺得洩恨了舒服了，我們也願意承擔。為我們這個小國在處理如此重大的緊急事件中的不知所措與無能。有沒有內幕我們真的不曉得，也無從臆測，但請相信，我們比你們還更迫切地想要知道真相。

『Pray for MH370』幾乎無處不在。但是有多少人真心的從心裡為他們的祈禱？心知肚明。親愛的我想告訴你，這場可憐的悲劇不應該是你拿來博人氣拼贊數的噱頭。真心的祈禱從來就不是 post 了就好。

上天保佑。
保佑機上的239條人命。
保佑我們這群剛好這個番薯小國的番薯人民。

保庇保庇。

Je t'aime ma amie.

現在是凌晨 11點，難得的寧靜，月亮好像很圓。
在一整天的紛紛擾擾後。
今天的心情格外的平靜。
也許是因為心理壓抑的堆積的許久的那口氣得以宣洩。
有時候有些人不需要多說她就懂你。
即使很長時間沒辦法見面。
所以感激所以感動。
每一次的短聚都讓我有重新充電的感覺。
每個人都長大了，所以在變，不變的是純粹的感情。
因為你懂我，所以在你面前可以大喇喇不掩飾，所以很踏實很安心。
謝謝你讓我有勇氣做回我自己。
在我差點迷失在人事物錯綜複雜的路口。
勿忘心安。
每一個你們我都很感激。
每一個愛我的你們。
ps: 寧星星的chocolat有很sweet咧哈哈 (((魚呸呸才閃閃不要妒忌 rf)

還有你們 .

責任

當很多很多很多的責任排山倒海而來，當其實你已經肩負的很累了，當你很想要任性不顧一切，當你不知所措在十字路口徬徨。

然後你發現，其實你自己很渺小。

然後你發現，其實你可以什麼都不要。

然後你發現，其實你做不到。

有責任，很幸福，我希望我可以撐下去。

微醺

午後同樣炎熱，一如既往。
頭還在隱隱作痛，可能喝的咖啡還不夠多。

最近的空氣很 emo ，雖然很努力勸自己不要想太多。
明明有很多事情做，卻什麼都不想動。

因為炎熱，所以突然想有杯冰啤酒，想像冰涼微嗆的酒精劃過喉嚨。
微醺的頭暈暈在不知所云的日子裡何嘗不是一種寫意。

當，不知道該何去何從的時候人總會有小脾氣。
只是我這陣子比較頻密。
我只是我，抒發我的情緒，願意拍拍我肩膀抱抱安慰我的人我很感激，但是說風涼話說又的抱歉滾一邊去。
我和你有一點差距，活在不同世界所以呼吸著不同的氧氣，根本不同的距離怎麼比都不會公平。

不得不承認我小氣，因為我總是有發不完的小小脾氣。
不管對的錯的是的非的黑的白的，反正事情發生了人總是先覺得自己是對的。
因為我是人，總會犯錯，但卻不能永遠成為一直犯錯的理由。

忙碌。盲目。

我想要的快樂，應該是簡單的，純粹。

我累了，所以需要微醺著比較容易入睡。

天空總會再次晴朗

明明是烏漆麻黑的深夜，沒有艷陽，空氣中卻還是有一股隱藏不住的悶熱，悶熱得讓人憂鬱。

發覺每一次開始徬徨，就會不由自主地想起部落格，然後開始了手指敲打鍵盤的聲響，噼劈啪啪，實在宣洩不滿。青峰說，年少時候的一段憂鬱，是由於不清楚自己的方向。而我呢？在進入大學以前，暗自下定決心這四年就好好地混過吧，就絕口不提神馬夢想見鬼的理想。總以為自己是能做到的，什麼都不想不就好了嗎？結果發覺，其實自己高估了自己的耐力，還是一如既往的脆弱不堪。

農曆新年開始一攤攤的聚會，老友和老友之間的好久不見。中六那段革命的日子建立起的友誼，雖然真正相處的時日似乎不多，但感情卻比十幾年的朋友來的深刻，很純粹，沒有半點雜質的友誼。結果晃眼一年，經過距離的衝擊我們的友誼到底還剩下多少？一見面就開始吃喝玩樂，聊天南地北，一切似乎都沒有改變，卻隱隱感覺什麼改變了。只是感覺短短的一年自己似乎蒼老了許多，雖然，心智還是一如既往的不成熟。

一個兩個三個明的暗的都在提醒著自己：是時候面對現實釐清方向了吧。卻總是呵呵地傻笑避過話鋒。‘方向’、‘夢想’、‘理想’等詞彙開始成了禁忌，自己給自己的睜不開的枷鎖。即使連說說都感覺撕心裂肺的痛。即使知道自己不該去害怕的，卻總是很鴕鳥地一而再、再而三逃避。然後漸漸地開始發覺，自己越來越抵觸中文，即使我多麼應該去喜歡它。太多的負面心理因素。然後家裡的壓力。多麼想什麼都不管不顧，任性多好，呵。

升學的問題一直是母親與我之間的一個心結。從中五畢業到現在。儘管妥協的是我。太多的不甘不敢不捨。那個曾經那麼美好的理想，激發我的奮發向上，現在卻不過是美麗的泡沫幻影。當堅持得不到諒解，在別人眼裡變成了無謂的固執。誰說努力過就不會有遺憾？小時候師長口中一則一則堅持夢想的大道理，如今他們卻說那通通是狗屁。哦？原來‘夢想’只是拿來哄騙小孩的玩意。做個低眉順眼的乖小孩吧！儘管叛逆一直是我的風格。所以聽著他們說的安排的，然後漫無目的地揮霍著青春，一段黑暗沒有方向的日子，這樣的情景真的要這樣持續四年嗎？曾經讓自己毫無顧忌的荒唐，結果疼痛卻分毫不減，我不快樂，終究還是，只不過把傷痛蔓延。

爭吵，只是無意義的惡性循環。

不敢和誰誰誰說自己的痛苦。在宿舍裡連眼淚也只能偷偷地躲在棉被裡面流，開不開心已經成了其次，我的感覺與他人無關。我知道我在的這個地方很美很漂亮，真的很努力想要喜歡這個地方，很努力想要愛上，然而卻越是成了盡力掙扎。千瘡百孔的面孔底下，只剩下面具在偽裝驕傲。

不能訴說，因為同樣的苦，聽眾會膩。

我以為時間會沖淡的，怎麼它卻翻倍了？

我很討厭自己現在的懦弱。人生從來就沒有十全十美，如果發現錯了，大不了重新再來。而那些沒有機會重來的，是否能夠讓它永遠密封在回憶的盒子裡。錯了，卻用另一個錯誤去掩蓋，然後就這樣一直浸泡在過錯裡，結果把自己越搞越疲憊，越搞越脆弱。只有放過自己，才能重新開始，不是嗎？別人可以不原諒你，你卻一定要學會原諒你自己。

我可以原諒自己不成功，卻不可以原諒自己不曾努力過。

所以，我還在努力。

被嘲笑的夢想才有實踐的價值，我還是相信。

一如我相信天空終究會蔚藍。