明明是烏漆麻黑的深夜，沒有艷陽，空氣中卻還是有一股隱藏不住的悶熱，悶熱得讓人憂鬱。
發覺每一次開始徬徨，就會不由自主地想起部落格，然後開始了手指敲打鍵盤的聲響，噼劈啪啪，實在宣洩不滿。青峰說，年少時候的一段憂鬱，是由於不清楚自己的方向。而我呢？在進入大學以前，暗自下定決心這四年就好好地混過吧，就絕口不提神馬夢想見鬼的理想。總以為自己是能做到的，什麼都不想不就好了嗎？結果發覺，其實自己高估了自己的耐力，還是一如既往的脆弱不堪。
農曆新年開始一攤攤的聚會，老友和老友之間的好久不見。中六那段革命的日子建立起的友誼，雖然真正相處的時日似乎不多，但感情卻比十幾年的朋友來的深刻，很純粹，沒有半點雜質的友誼。結果晃眼一年，經過距離的衝擊我們的友誼到底還剩下多少？一見面就開始吃喝玩樂，聊天南地北，一切似乎都沒有改變，卻隱隱感覺什麼改變了。只是感覺短短的一年自己似乎蒼老了許多，雖然，心智還是一如既往的不成熟。
一個兩個三個明的暗的都在提醒著自己：是時候面對現實釐清方向了吧。卻總是呵呵地傻笑避過話鋒。‘方向’、‘夢想’、‘理想’等詞彙開始成了禁忌，自己給自己的睜不開的枷鎖。即使連說說都感覺撕心裂肺的痛。即使知道自己不該去害怕的，卻總是很鴕鳥地一而再、再而三逃避。然後漸漸地開始發覺，自己越來越抵觸中文，即使我多麼應該去喜歡它。太多的負面心理因素。然後家裡的壓力。多麼想什麼都不管不顧，任性多好，呵。
升學的問題一直是母親與我之間的一個心結。從中五畢業到現在。儘管妥協的是我。太多的不甘不敢不捨。那個曾經那麼美好的理想，激發我的奮發向上，現在卻不過是美麗的泡沫幻影。當堅持得不到諒解，在別人眼裡變成了無謂的固執。誰說努力過就不會有遺憾？小時候師長口中一則一則堅持夢想的大道理，如今他們卻說那通通是狗屁。哦？原來‘夢想’只是拿來哄騙小孩的玩意。做個低眉順眼的乖小孩吧！儘管叛逆一直是我的風格。所以聽著他們說的安排的，然後漫無目的地揮霍著青春，一段黑暗沒有方向的日子，這樣的情景真的要這樣持續四年嗎？曾經讓自己毫無顧忌的荒唐，結果疼痛卻分毫不減，我不快樂，終究還是，只不過把傷痛蔓延。
爭吵，只是無意義的惡性循環。
不敢和誰誰誰說自己的痛苦。在宿舍裡連眼淚也只能偷偷地躲在棉被裡面流，開不開心已經成了其次，我的感覺與他人無關。我知道我在的這個地方很美很漂亮，真的很努力想要喜歡這個地方，很努力想要愛上，然而卻越是成了盡力掙扎。千瘡百孔的面孔底下，只剩下面具在偽裝驕傲。
不能訴說，因為同樣的苦，聽眾會膩。
我以為時間會沖淡的，怎麼它卻翻倍了？
我很討厭自己現在的懦弱。人生從來就沒有十全十美，如果發現錯了，大不了重新再來。而那些沒有機會重來的，是否能夠讓它永遠密封在回憶的盒子裡。錯了，卻用另一個錯誤去掩蓋，然後就這樣一直浸泡在過錯裡，結果把自己越搞越疲憊，越搞越脆弱。只有放過自己，才能重新開始，不是嗎？別人可以不原諒你，你卻一定要學會原諒你自己。
我可以原諒自己不成功，卻不可以原諒自己不曾努力過。
所以，我還在努力。
被嘲笑的夢想才有實踐的價值，我還是相信。
一如我相信天空終究會蔚藍。
發覺每一次開始徬徨，就會不由自主地想起部落格，然後開始了手指敲打鍵盤的聲響，噼劈啪啪，實在宣洩不滿。青峰說，年少時候的一段憂鬱，是由於不清楚自己的方向。而我呢？在進入大學以前，暗自下定決心這四年就好好地混過吧，就絕口不提神馬夢想見鬼的理想。總以為自己是能做到的，什麼都不想不就好了嗎？結果發覺，其實自己高估了自己的耐力，還是一如既往的脆弱不堪。
農曆新年開始一攤攤的聚會，老友和老友之間的好久不見。中六那段革命的日子建立起的友誼，雖然真正相處的時日似乎不多，但感情卻比十幾年的朋友來的深刻，很純粹，沒有半點雜質的友誼。結果晃眼一年，經過距離的衝擊我們的友誼到底還剩下多少？一見面就開始吃喝玩樂，聊天南地北，一切似乎都沒有改變，卻隱隱感覺什麼改變了。只是感覺短短的一年自己似乎蒼老了許多，雖然，心智還是一如既往的不成熟。
一個兩個三個明的暗的都在提醒著自己：是時候面對現實釐清方向了吧。卻總是呵呵地傻笑避過話鋒。‘方向’、‘夢想’、‘理想’等詞彙開始成了禁忌，自己給自己的睜不開的枷鎖。即使連說說都感覺撕心裂肺的痛。即使知道自己不該去害怕的，卻總是很鴕鳥地一而再、再而三逃避。然後漸漸地開始發覺，自己越來越抵觸中文，即使我多麼應該去喜歡它。太多的負面心理因素。然後家裡的壓力。多麼想什麼都不管不顧，任性多好，呵。
升學的問題一直是母親與我之間的一個心結。從中五畢業到現在。儘管妥協的是我。太多的不甘不敢不捨。那個曾經那麼美好的理想，激發我的奮發向上，現在卻不過是美麗的泡沫幻影。當堅持得不到諒解，在別人眼裡變成了無謂的固執。誰說努力過就不會有遺憾？小時候師長口中一則一則堅持夢想的大道理，如今他們卻說那通通是狗屁。哦？原來‘夢想’只是拿來哄騙小孩的玩意。做個低眉順眼的乖小孩吧！儘管叛逆一直是我的風格。所以聽著他們說的安排的，然後漫無目的地揮霍著青春，一段黑暗沒有方向的日子，這樣的情景真的要這樣持續四年嗎？曾經讓自己毫無顧忌的荒唐，結果疼痛卻分毫不減，我不快樂，終究還是，只不過把傷痛蔓延。
爭吵，只是無意義的惡性循環。
不敢和誰誰誰說自己的痛苦。在宿舍裡連眼淚也只能偷偷地躲在棉被裡面流，開不開心已經成了其次，我的感覺與他人無關。我知道我在的這個地方很美很漂亮，真的很努力想要喜歡這個地方，很努力想要愛上，然而卻越是成了盡力掙扎。千瘡百孔的面孔底下，只剩下面具在偽裝驕傲。
不能訴說，因為同樣的苦，聽眾會膩。
我以為時間會沖淡的，怎麼它卻翻倍了？
我很討厭自己現在的懦弱。人生從來就沒有十全十美，如果發現錯了，大不了重新再來。而那些沒有機會重來的，是否能夠讓它永遠密封在回憶的盒子裡。錯了，卻用另一個錯誤去掩蓋，然後就這樣一直浸泡在過錯裡，結果把自己越搞越疲憊，越搞越脆弱。只有放過自己，才能重新開始，不是嗎？別人可以不原諒你，你卻一定要學會原諒你自己。
我可以原諒自己不成功，卻不可以原諒自己不曾努力過。
所以，我還在努力。
被嘲笑的夢想才有實踐的價值，我還是相信。
一如我相信天空終究會蔚藍。
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