真的很想好好哭一場，如果可以微笑誰會想要眼淚？很想有個人可以抱抱我的負情緒。

我也很想成為被人疼惜的那個人。

一个人。

每次只要有小失落就忍不住上来扫扫灰尘。

太多的不确定太多的不知道的事情。

我只是看起来很勇敢，只是看起来。

回到一个人的原点，比自己想象中的还要不知所措。

我是真的很会害怕，一个人。

誤打誤撞的溫暖

雖然是誤打誤撞進入博大，然後誤打誤撞成為一群的你們的其中一個，雖然誤打誤撞的荒唐。
但是這段小日子很快樂。

竟然學期末了。
竟然。

雖然還是沒有繞過 K17 ，雖然還是沒有去到新村吃古早味豬雜，雖然還是沒有在那顆很大棵的雨樹拍過照，雖然還是沒有在 UPM 那個很大的 logo 前面拍照，雖然還是沒有爬山唱 K 吃 kajang satay 通宵。

雖然，好多雖然。

雖然，好像好多事情還沒做。

一開始的懵懵懂懂，在還心灰意冷的時候，在還深陷依墨其中的時候也曾經深夜埋在被窩裡哭泣過。我不堅強，因為還沒度過難過不流淚的年紀。接著開始緊湊的節拍，LLDS文學週Rentak Putra聯誼會外務營MyLDS茨場街 GAPIS 十月初五街謝師宴，一直到這個學年的最後一個星期。其實經歷的真的好多。

總會記得有那麼一群默默忍受我的人：那個開始驕縱會發脾氣的仙蒂瑞拉我的灰姑娘，和我每堂課嘰嘰喳喳不停的小鳥，生病時候送藥泡茶會煮薏米水給的瞳慧伊。那個總是把事情安排的妥妥貼貼，然後笑得很溫暖的秋菊美女。那個總是外表很硬其實心很軟，然後連檢討會都有辦法弄得很歡樂的芥蘭妃。那個總是說話很快做事也要很快，然後再也不用和我同組的辣椒格格。然後那個總是看起來瘦到快要被風吹倒，然後其實寫起文字來很有味道的偽文青紙羊。然後那個總是寫很少都很少每次都說沒什麼讀到，然後每次都拿很高分的包菜太監。

還有那個總是被我拋下在房間獨守空閨快要變怨女，然後默默忍受我日夜顛倒的不像樣的室友湯敏敏。還有快熟面媽媽麗芳阿姨阿臭阿肥zabo雙寶MOMO。還有好多好多。

會抱著滿滿的回憶離開的。

始終相信，蒼天的每個安排總有原因總有那個理由，所以在博大絕對不是個美麗的錯誤，而是漂亮的拐彎，讓我看見這一個很動人的風景，還有溫暖的人事物。

所以接下來，讓我成為那個可以溫暖別人的人吧。

加油 !（精神上，不是肉体上。）

我需要一个出口，在这个灰暗的过渡期。

没有翅膀那就乘搭飞机，照样能够飞翔。迷路了没有方向就找寻指南针，就可以重见光亮。世界很大,不会因为你的疲惫而停下。世界很小，可以因为一个微笑开始传染。偶尔快乐，偶尔难过，偶尔洒脱，偶尔假装自己不在乎，偶尔就算流着眼泪也必须坚强。

已经难过的太久，我需要的是力量，需要沉淀自己重新出发。

如果不想改变目标改变理想，就咬唇坚持下去。
路有多艰难，自己选择的就必须坚持下去，就算必须跪着走下去。

请拥抱我，万一我不小心坠落。

每个人的心中都有魔鬼。

魔鬼划着欲望的步调浊红了双眼。
嘶吼。咆哮。

超載

凌晨三點鐘。

失眠。

最近的負面情緒已經超載。

我寧願自己不再是自己。

不在意多好。

很多個很累。

天佑馬來西亞。

正值多事之秋。

從長時間的嚴重煙霾與制水，然後到MH370事件迅速壓下 本應在馬來西亞鬧得雞犬不寧的anwar 雞姦案。

每個人每天都在 pray for MH370，在面子書上，電台上，報紙上，電視上。
然後電視台請來的專家說，飛機不是在天空中，就是在深海裡，再不然就是在陸地上。(((翻桌) 我還知道閣下的母親肯定是個女人。

所謂專家。專門騙人家。

然後漫天神魔。
什麼神啊佛啊鬼啊乩童啊巫師啊水果啊全部出動。今天說在南中國海，明天說在浮羅交怡，後天說應該在馬六甲。嗚呼哀哉。

一貫的小丑把戲。
然後政客們開始各說各話，把平常那些自以為高明 (((其實並沒有) 的小丑把戲搬上了國際舞台，自以為可以自圓其說，在錯料百出的謊言中。自己散播謠言，然後自己闢謠，然後譴責網絡，自導自演。

一如既往的沒有真相。
實施了十多天的拖延術，沒有奏效。一個個謊言，在一個個破綻下戳破。真相往往不了了之，一貫的馬來西亞式作風。只是這一次的事件，扯上了美國波音公司，走上了國際舞台，牽扯了 200 多條人命。馬來西亞這個番薯那樣小的國家，居然因為一起這樣的悲劇裡打響了名號。中國人的憤怒我可以理解，雖然當中也有失去理智的，在不停譴責的同時，我們是不是該反省，其實我們的政府真的沒有拿出解決事情的誠意？

所以馬來西亞這個番薯小國日後若被全球國家，是自找的。當權者應該自我檢討。政客，不是不可以說謊，但如果你的手段不夠高明，就不要耍來鬧笑話。

而我們這些剛好生活在這裡的番薯人民，被全球人民排擠，也是活該的。
是我們縱容了這個企圖隻手遮天手段胡扯的政府。

自作孽，不可活。
我不是所謂專家，沒有資格去評論事件的對錯。整件事情其實是一樁悲劇，而最悲哀的是當權者卻用鬧劇的方式去處理，所以今天我們才會落到左右夾攻的窘境。到了今時今日，誰在乎飛機怎麼墜怎麼落，飛機上的願望一條條人命才是值得關心的不是嗎？

網絡上牆上彈火瀰漫。
馬來西亞人在罵政府，朝野黨在罵執政黨，中國人在罵馬來西亞，每個人在罵在譴責馬來西亞。只要你是馬來西亞人，你就是十惡不赦，你就是殺死飛機上159條中國人命的魔鬼。

親愛的同是炎黃子孫的你們(中國人)：
這該是一場悲劇，讓你我痛心疾首。赤裸裸的上百條人命，就好像水蒸汽一樣消失在空中。我們和你們同樣錯愕，同樣震驚，同樣的不該如何是好。所以我們只能祈禱，和你們一樣，每天都在期待奇蹟，每天都希望下一秒可以傳來好消息。

然而我們大家的期望一天天落空，你們悲痛到極致的憤怒，開始攻擊剛好身處在這個叫馬來西亞的小國。你們說，我們馬來西亞人都不誠實每天說話都自相矛盾。你們說，這是我們馬來西亞人都手段下流性格卑劣。你們說，我們。而我們當中的某些小P孩也跟著瞎起哄，陪著你們罵我們這些剛好住在馬國的人。而我們只能聽著承受著，你們抵制我們這個國家排斥我們這些人的言論。

親愛的我們也同樣是被蒙在鼓裡被耍得團團轉的一群，你們得到消息的同時我們也才剛知道。你們的悲憤我們曉得，而我們的無奈與痛心你們又是否真的曉得？飛機上的上百條人命，也包括了我們親愛的身邊人。

如果你們罵了，飛機可以回來，我們願意頭低低的承受一切辱罵。又或者你們罵了，你們覺得洩恨了舒服了，我們也願意承擔。為我們這個小國在處理如此重大的緊急事件中的不知所措與無能。有沒有內幕我們真的不曉得，也無從臆測，但請相信，我們比你們還更迫切地想要知道真相。

『Pray for MH370』幾乎無處不在。但是有多少人真心的從心裡為他們的祈禱？心知肚明。親愛的我想告訴你，這場可憐的悲劇不應該是你拿來博人氣拼贊數的噱頭。真心的祈禱從來就不是 post 了就好。

上天保佑。
保佑機上的239條人命。
保佑我們這群剛好這個番薯小國的番薯人民。

保庇保庇。

Je t'aime ma amie.

現在是凌晨 11點，難得的寧靜，月亮好像很圓。
在一整天的紛紛擾擾後。
今天的心情格外的平靜。
也許是因為心理壓抑的堆積的許久的那口氣得以宣洩。
有時候有些人不需要多說她就懂你。
即使很長時間沒辦法見面。
所以感激所以感動。
每一次的短聚都讓我有重新充電的感覺。
每個人都長大了，所以在變，不變的是純粹的感情。
因為你懂我，所以在你面前可以大喇喇不掩飾，所以很踏實很安心。
謝謝你讓我有勇氣做回我自己。
在我差點迷失在人事物錯綜複雜的路口。
勿忘心安。
每一個你們我都很感激。
每一個愛我的你們。
ps: 寧星星的chocolat有很sweet咧哈哈 (((魚呸呸才閃閃不要妒忌 rf)

還有你們 .

責任

當很多很多很多的責任排山倒海而來，當其實你已經肩負的很累了，當你很想要任性不顧一切，當你不知所措在十字路口徬徨。

然後你發現，其實你自己很渺小。

然後你發現，其實你可以什麼都不要。

然後你發現，其實你做不到。

有責任，很幸福，我希望我可以撐下去。

微醺

午後同樣炎熱，一如既往。
頭還在隱隱作痛，可能喝的咖啡還不夠多。

最近的空氣很 emo ，雖然很努力勸自己不要想太多。
明明有很多事情做，卻什麼都不想動。

因為炎熱，所以突然想有杯冰啤酒，想像冰涼微嗆的酒精劃過喉嚨。
微醺的頭暈暈在不知所云的日子裡何嘗不是一種寫意。

當，不知道該何去何從的時候人總會有小脾氣。
只是我這陣子比較頻密。
我只是我，抒發我的情緒，願意拍拍我肩膀抱抱安慰我的人我很感激，但是說風涼話說又的抱歉滾一邊去。
我和你有一點差距，活在不同世界所以呼吸著不同的氧氣，根本不同的距離怎麼比都不會公平。

不得不承認我小氣，因為我總是有發不完的小小脾氣。
不管對的錯的是的非的黑的白的，反正事情發生了人總是先覺得自己是對的。
因為我是人，總會犯錯，但卻不能永遠成為一直犯錯的理由。

忙碌。盲目。

我想要的快樂，應該是簡單的，純粹。

我累了，所以需要微醺著比較容易入睡。

天空總會再次晴朗

明明是烏漆麻黑的深夜，沒有艷陽，空氣中卻還是有一股隱藏不住的悶熱，悶熱得讓人憂鬱。

發覺每一次開始徬徨，就會不由自主地想起部落格，然後開始了手指敲打鍵盤的聲響，噼劈啪啪，實在宣洩不滿。青峰說，年少時候的一段憂鬱，是由於不清楚自己的方向。而我呢？在進入大學以前，暗自下定決心這四年就好好地混過吧，就絕口不提神馬夢想見鬼的理想。總以為自己是能做到的，什麼都不想不就好了嗎？結果發覺，其實自己高估了自己的耐力，還是一如既往的脆弱不堪。

農曆新年開始一攤攤的聚會，老友和老友之間的好久不見。中六那段革命的日子建立起的友誼，雖然真正相處的時日似乎不多，但感情卻比十幾年的朋友來的深刻，很純粹，沒有半點雜質的友誼。結果晃眼一年，經過距離的衝擊我們的友誼到底還剩下多少？一見面就開始吃喝玩樂，聊天南地北，一切似乎都沒有改變，卻隱隱感覺什麼改變了。只是感覺短短的一年自己似乎蒼老了許多，雖然，心智還是一如既往的不成熟。

一個兩個三個明的暗的都在提醒著自己：是時候面對現實釐清方向了吧。卻總是呵呵地傻笑避過話鋒。‘方向’、‘夢想’、‘理想’等詞彙開始成了禁忌，自己給自己的睜不開的枷鎖。即使連說說都感覺撕心裂肺的痛。即使知道自己不該去害怕的，卻總是很鴕鳥地一而再、再而三逃避。然後漸漸地開始發覺，自己越來越抵觸中文，即使我多麼應該去喜歡它。太多的負面心理因素。然後家裡的壓力。多麼想什麼都不管不顧，任性多好，呵。

升學的問題一直是母親與我之間的一個心結。從中五畢業到現在。儘管妥協的是我。太多的不甘不敢不捨。那個曾經那麼美好的理想，激發我的奮發向上，現在卻不過是美麗的泡沫幻影。當堅持得不到諒解，在別人眼裡變成了無謂的固執。誰說努力過就不會有遺憾？小時候師長口中一則一則堅持夢想的大道理，如今他們卻說那通通是狗屁。哦？原來‘夢想’只是拿來哄騙小孩的玩意。做個低眉順眼的乖小孩吧！儘管叛逆一直是我的風格。所以聽著他們說的安排的，然後漫無目的地揮霍著青春，一段黑暗沒有方向的日子，這樣的情景真的要這樣持續四年嗎？曾經讓自己毫無顧忌的荒唐，結果疼痛卻分毫不減，我不快樂，終究還是，只不過把傷痛蔓延。

爭吵，只是無意義的惡性循環。

不敢和誰誰誰說自己的痛苦。在宿舍裡連眼淚也只能偷偷地躲在棉被裡面流，開不開心已經成了其次，我的感覺與他人無關。我知道我在的這個地方很美很漂亮，真的很努力想要喜歡這個地方，很努力想要愛上，然而卻越是成了盡力掙扎。千瘡百孔的面孔底下，只剩下面具在偽裝驕傲。

不能訴說，因為同樣的苦，聽眾會膩。

我以為時間會沖淡的，怎麼它卻翻倍了？

我很討厭自己現在的懦弱。人生從來就沒有十全十美，如果發現錯了，大不了重新再來。而那些沒有機會重來的，是否能夠讓它永遠密封在回憶的盒子裡。錯了，卻用另一個錯誤去掩蓋，然後就這樣一直浸泡在過錯裡，結果把自己越搞越疲憊，越搞越脆弱。只有放過自己，才能重新開始，不是嗎？別人可以不原諒你，你卻一定要學會原諒你自己。

我可以原諒自己不成功，卻不可以原諒自己不曾努力過。

所以，我還在努力。

被嘲笑的夢想才有實踐的價值，我還是相信。

一如我相信天空終究會蔚藍。

If I can have my choice

現在是凌晨兩點鐘。

目前的感覺很不好。
可能是之前正能量用太多，已經超出 quota 了。(((無奈 ing)
可能我就是天生正能量太少。

2013是在忙碌中度過。
一開始的確忙得很興奮，因為感覺很久沒有大展拳腳。
然後接著越來越忙，漸漸變得庸庸碌碌，忙碌也變成了盲路。
任何事情過了頭都是會變 -ve 的吧。

曾經以為，忙著忙著，就不會痛了。
傷口總會癒合的。
可是其實看到別人擁有的當兒，我承認我妒忌得快要發狂。
就算努力比別人多又如何？
不是你的就終究不會是屬於你的。

沒有方向的人生，毫無意義的忙碌只是墮落的藉口，不過多了層華麗的遮掩。

我有很努力在為自己的人生重新定位。
卻發覺自己再也找不回堅持的勇氣。
儘管我曾經堅持了那麼久那麼多個年頭，可是現在再也沒有任何理由任何藉口去堅持。
所謂的人生夢想，完全崩盤。

早該知道，我的天空是注定灰色，為什麼要去想像它可以如何的蔚藍。

一切不過是自己在矯情的安慰著自己。

沒有任何動力，所以沒辦法努力，找不到出口給自己喘息。

其實真的很痛。

從小到大，唯一一件堅持那麼久那麼久的事情，沒有了。

所以，不知道怎麼堅持了。

現在的自己，
遇到壓力只想躲起來。
遇到困難只想拼命逃避。
遇到挫折就選擇放棄好了。

其實，好累。

Don't sick if you can't afford the costs of medicine.
Don't laugh if you can't afford the costs of pain.
And, don't dream if you can't afford the costs of realistic.

Dream or bread? Actually I have no choice :]