I anti CAPRICIOUS!!!

只是想单纯的快乐
其他我什么都不要了

看来还真的是很有难度

我是喜欢向高难度挑战

但这次我认输了

你看不懂我眼角的泪
正如我读不懂你心里的想法

原来眼泪憋得太久
会在某一天醒觉自己竟然忘记了怎么哭泣
或许是泪腺荒废了太久时间
细胞忘记了自己的工作
结果逆转     郁闷流回胸口  闷=3=

我知道
越在乎越害怕失去
不要给我这样的借口
难道我不是吗?
[不要当做敷衍我的借口   我真的很受伤]
真心的    的确没有几个
你说她说他们全部都重复着
在我的面前    同样的话   一听再听
是在暗示着我不够真心吗?

从来就不会是表达情绪的佼佼者
同样的事情一再上演
只是当家花旦换了人演绎
只是一样我并没有置身事外
傻了秀逗了的人是我
某人的一句话提醒了我，

我似乎真的忘了来这里最初的目的
厌恶颓废得不得了的自己

当眼泪模糊了视线
开始看不清事实的黑白分不清是非对错
连我都欺骗过了自己
忘记了其实自己原来也需要哭泣来平静
或许真的需要一个肩膀来给我靠=)

每个人都说我要真心    要坦白
可是怎么了？

每个人都一直退缩着    往后退

每个人都努力地回想从前的自己
或许这一刻真的不值得我们去珍惜呗

Superb ANTI capricious!!!
可不可以有一个确定的答案  
让我安心 =)

唔拜托    明明在乎的人是彼此
为什么要把我夹在你们中间
我很累
不要逼我做这样的决定
Is nothing concern about me
So, can let me go?
I surrender at all, okay?

我静静
无视=3=

Yeah i should shut my mouth
Try to persuade myself there is none of my business
Force myself to calm down but not being impetuos
Missing my mold in the maze of complicated choices

或许早就不应该多管闲事   闭嘴就好
尝试一次次说服自己一切都不关我的事情
逼自己不要冲动让自己冷静下来
我想我迷失在抉择的交叉路口中间

还是那句话
不真心的那段relationship
没有资格称上真正的感情


不敢保证不会过期
但至少不要只是一个人在努力

心情像过山车

有事情是要说出来的

不要等着对方去领悟

因为对方不是你

不知道你想要的是什么

等到最后的结果就只会是伤心和失望

不管是哪一种感情都好

我就是不顾形象
我就是不顾自己
那又怎样?

最近的心情好像都在玩过山车

在尽量控制着自己的脾气
最好还是不要惹恼我

责问    可不可以不要这么残忍?
明明原本已经有了好心情
却一定会有某些插曲来破坏一整天的 mood
讨厌自己这么容易被影响
是因为太在乎?    或许吧！
随便    反正不是第一次了
说服自己不要太去介意这些事情

不管什么事情都好
笑一笑没有什么事情大不了
（最好是这样）

原本以为可以打开的心结
却打得更深了    变成死结
像个傻瓜      好笑
连自己都没有办法原谅自己的错误
竟然去奢望别人来赦免自己无罪
愚笨的那个女孩一直是我

谢谢你曾经陪我走过一段失意的日子
还好那时侯颓废的我有你
对不起男孩
我还是对你造成了伤害

说些开心的事情     *兴奋*
唔    我拿到了佛学会的副主席
算是意料之外的事情
学长希望能举办佛学生活营
我也期待能够做到
总之    希望一切会圆满

还有    那位谁谁谁
你没有经验不会领导人   我原谅你
你看不懂英文不会看我写的rules and regulation    我也原谅你
但你长这么大了  
至少会懂得一些些做人的道理吧!

让姐姐我教你
要别人尊敬你你就要先学会去尊敬别人
要别人服从你你就要先去接纳别人的意见

你是活在2011年采取民主制度的今天
你更加不是春秋时代秦朝那个独裁的秦始皇
在这里你休想成为独裁者
别人给你意见你要感激他们愿意提醒你的错误
这才是身为一个领导者该拥有的风范

这些你都不懂也没有关系    我再次原谅你的无知
但最起码    拜托你不要大庭广众在背后说人坏话
不了解的人或许会信以为真
但是我可以打保票了解的人只会当你放狗屁
这只是再一次向众人宣示你的不绅士和不理智

我说
不要逼我发狂

在这里本人纯粹发泄
不必说明谁谁谁是哪个幼稚兼无知的家伙
认识这种人也不会有多大的好处
跟不是同一个层次的人交集还真是有点累

人心复杂只是我们不肯承认的事实

很多时候我们或许无助

觉得自己没有地方可以依靠

我了解那种感受因为我也常有那个时候

但记得我答应过你的

我可以给你个大大的拥抱或者借你我小小的肩膀让你哭泣   去发泄

请记得苦恼哭闹的时候来找我

我随时可以变成你的垃圾桶

你知道我愿意这么做但你要知道   

哭够了闹完了

我会牵你回到现实

不管那有多可怕   我会陪你一起面对=)

最近真的见识到什么叫做人心的可怕
其实我们一向都知道
不过厚脸皮的我们总不愿意承认
不是不够大方
只是习惯了面对自己的错误时
我们总尝试着去逃避    去无视
以为这样错误就可以不存在

可恶的人总是爱在背后搞小动作
攀爬所谓的关系去夺取所谓的利益
以为这样很聪明    很圆滑
但不得不承认很多时候他们还是成功了
而自命清高的往往是错得离谱    最失败的那一个
自视过高的往往忘记了
连在N年前死去的古人都知道
要成功除了要天时地利    还要有最重要的人和
为什么我们还要这样顽固不化？  
像个老古董一样     再有料也只配拿来摆在角落
最后再一次被无视     然后变成化石

所以嘴上说是可恶
可是当我们有机可乘的时候
任谁都会抛弃束缚人的清高
为自己买个保险

有谁敢说自己不是以貌取人的一族
不要让我笑破肚皮
谁在街上看到帅哥美女养眼的不会停下来看多几眼？
你说你不会    我才要怀疑你是不是荷尔蒙失调
只是当外貌成为了衡量一个人实力的标准
我们不得不承认这真的有点可悲
我们也不得不说这才叫现实人生

我们口口声声说有多爱   有多不舍得
说得自己有多伟大多崇高
每个人都会说爱不是自私占有    而是祝福
希望自己所爱的人幸福被爱
但当事实摆在当前   抉择的当儿
有多少人不择手段地力挽狂澜
换取卑微不被重视的一段感情 (这样有价值吗？)
很多道理就算真的懂了    实践还是很难

不管现实如何残酷
还是要继续生活

这一点
你我都懂

或许有时候只是因为想一个人闹情绪
或许有时候只是单纯地不想要被束缚
或许有时候只是要麻醉感官不想太多
或许有时候只是已经超越极限不想忍
或许有时候只是为了责任麻木地完成
或许有时候只是因为    那只是有时候...

Old Town记...♥

其实女孩

真的喜欢和你相处在一起

那种感觉很单纯    不复杂

不需要任何顾忌

其实女孩

我或许不会是很好的朋友

很多时候我会犯错    很不乖

你知道不？

而体贴我的人是你

女孩   很喜欢和你相处在一起的感觉
其实真的很有安全感
好像在你面前
我不需要伪装自己   做最真的我
这种感觉     轻松   没有压力♥

能给我这种感觉的人   不多

你恰恰是其中一个

那天星期三上完课

有很长的中段休息    不想要回宿舍

就和我的dear 芬卉跑去Old Town吃东西

我超爱的Nasi Lemak
控制自己不吃很久了
因为吃了身体会不舒服

芬卉dear叫的是nasi lemak
其实她很想吃asam laksa的说
可是最后还是没有叫...xDD

啦啦啦♥

我们是乖学生
去那边读Muet Q的month test的咯~
(其实根本就是去那边吹水...xDD)
然后又做extreme的proposal一下
没有什么读到

不过聪明的我们一定可以回答到问题的
至于方法嘛    你知我知咯

蔡王霸说我们Bo Jio
下次咯   因为我也是临时想去的xDD

这次的测验   很挫折
不知道出来的会是什么样子?

我说
真的答应自己
什么都不要再去想

好好读书♥

因为很多事情
从来就由不得我们做主

只是在清醒的外面徘徊

找不到任何清醒的理由给自己

却也找不到熟睡的方式

我累了

只是

连续两个深夜  
在床上翻滚   转换着不同姿势
却还是找不到熟睡的方式
依然不知道怎么样才可以远离清醒

闭上双眼的我
却清楚看见了清醒

一次一次的失眠
到底是现实里的一场梦
还是梦里的一场现实
我不停思索

想   画一个圈
把自己关在里面
让回忆独自在外徘徊



却无法停止突如其来的莫名情绪
在   我的天空蔓延

也对
不需要去跟你交代什么
反正在你心中

我
从来不会是你重要的谁谁谁

只是想...把自己放空

忘了从什么时候开始
我变得不再是我
而我希望的
从来不会是即将发生的

而懊恼和后悔
正是我最不想的情绪=[

从来都只有我在联络你
难道从来就只有我在想你吗?

答应自己不要再心软
贪恋回忆中不可能的温柔=]

最近的世界很混乱
不管是周围    还是自己的
虽然知道已经不是一朝一夕的事情
莫名的情绪    找不到原因
其实是我找不到借口给自己=]

讨厌自己遇到事情就要逃避
不管是在哪一方面
我都会想要    逃逃逃

说   不喜欢拐弯    自己其实也是
厌倦这种生活=[
全部都只有空口说白话
每个人    其实都嘛一样
不要谁说谁    不管谁

感觉自己的胃因为紧张而不断翻腾
即使   清楚知道自己有很多话说   很多事做
也只能蹲在原地化圈圈

生活中的遗憾
不止发生在感情的世界里
有些人有些事    你很想了解   却总被打断

刚开始的时候    总是试图安慰自己
不要让这种偶尔发生的遗憾困扰自己的情绪
只要等到那个契机  
用积累很久很久的话题   升华之间的感情
却忘了    那话题不像金钱一样可以储蓄
因为话题终究会过期
无法想像   那个他依然站在那里
一副无关紧要
那轻松的眼神说着
自己心里的挣扎才是真正多余的

站在十字路口抉择    犹豫了好久
在交界线前    迟迟因为时间的误差而不敢跨前一步

像    在酒吧里买醉的     旁人试图用力摇醒的那个
摇摇晃晃却挪挪自语说我没有醉
一副众人皆醉我独醒
而当回到自己的被窝    也不过是抱着枕头哭湿的鸵鸟
其实    最不清醒的还是那个自己

感觉很执著    却无法再退缩
只想把自己放空

原来时间过了
就算是该说的再想说的
都再也说不出口了

很多时候   宁愿自己能彻彻底底醉倒一次
享受空荡荡的思绪
没有任何困扰自己的影子在脑袋
就那么一次

反正    自己是不重要的过客

家♥避风港

很多时候很多事

其实我们都知道都明了

只是

不愿意去承认

终于   回到家了
在阔别了一个月多之后
再一次回到家
在家里或许会闷会寂寞
但总有那种安全感
即使也还只是对着4面墙电脑

安心    总是能够很快入眠

或许这就是家
永远会是避风港
不管你曾经多么嫌弃它
只要你愿意    家里总有妈妈的怀抱等着你
温暖♥
我♥我家

答应自己
要好好做人
答应自己
要发奋

答应自己
不要做个失约的人♥

Transformer III ♥

姜姜姜姜~
Fuiyohhh....没错，就是轰动全城的Tranformer III咯!!!
我我我我终于去看了的说 ♥
兴奋到到处去炫耀...>,<lll

就某个星期六的下午（就上星期啦~）
wenwei去penang逛街   米粉去北海阿姨家   思慧回家
宿舍就只剩下我和王霸两个人的说
为了避免厕所门自动开关事件重演的说
为了避免我再次被吓到魂飞魄散去
所以直接jio王霸出去看Transformer III

两个傻婆在等巴士
请无视我们的香汗淋漓...xDD

原来Transformer也有好坏之分的说

知道哪个是好?哪个是坏吗?

换了女主角，

不是Megan Fox,

而是Rosie Huntington-whiteley

还好啦，还没习惯新的女主角，

还是很想念Megan Fox

Love OptiMus ♥

啦啦啦
我爱自拍
请自动无视我身后的蔡蕙珊...xDD

除了看Transformer III，还有去shopping兼吃晚餐
说实话，cheese局饭吃到我有点腻了的说
到最后我说  I surrender      还是想念时代gasoline的海鲜局饭

My dinner...xDD

总结一句话，

Tranformer III 好看♥

可是却没有我想像中那么刺激

或许自己对它要求太高了呗
总觉得    少了些什么...

难道是因为     男主角不够帅???

珍惜 ♥

我不介意做最渺小的那一个

我不介意变成你们的垃圾桶

我介意的是互相的隐瞒不坦白

我介意的是你什么都不说    不管是好事或坏事

我能体谅你有emo的时候     可是我希望你的emo可以让我帮你分担
我能体谅你有生气的时候   可是我希望你的生气我可以帮你消除

最伤我的是  
我竟然要从别的朋友口中才知道身边的你怎么了
这是   我最介意的事

我清楚知道   自己来到这里变了很多
可是究竟变得怎样了   变的是好是坏  我不懂
开始迷茫    开始迷失自己   是必经的阶段吗?
如果是这样  可不可以快点结束
这个时段的我太容易悲伤   太容易猜疑
或许是过分敏感的自己在作怪
负面的情绪已经太多
这样的我   连自己都觉得讨厌  更何况是身边的人
答应自己  要好好改过 ♥

想说   我是真的珍惜现在的一切

唔  最近的study life...xDD
努力地做notes整理notes...>,<
说实话  我从来没有这么认真过
对自己承诺   玩的时候玩    认真的时候认真
要读出自己的一番成绩   不要让她失望

下个星期要考试了
林银蕙    加油

陷得太深

太容易    让自己牺牲太容易

让自己沦陷太容易   不顾一切   

 满是伤痕 陷得太真  

但是   还是奋不顾身♥

我发觉我越来越爱逃避现实.
现实已经摆在面前却不敢去面对.
一直在心里欺骗自己一定会成功的.
不敢去接受失败的挫折.
因为我怕我的心承受不住.